Comment survivre aux fêtes de fin d’année selon votre signe astro ?

Le constat : le Bélier étant le premier signe du zodiaque, vous êtes un peu l’éternel kiddo de la carte astrale. Être un·e adulte, vous savez faire, mais vous ne rayonnez jamais autant que quand vous mettez votre énergie / émerveillement d’un·e gosse de 4 ans au service de la communauté. Votre problème ? Enfant de 4 ans (#plusoumoins) oblige, vous avez du mal à vous canaliser.

Votre mission si vous l’acceptez : donner l’impulsion, le feu, et le modjo à vos proches… SANS les épuiser. Pour ça, un seul conseil = apprenez à doser l’énergie que vous donnez. Pour commencer, arrêtez de remplir le verre de votre grand-mère comme ça ou ça pourrait mal tourner (héhé).

Le constat : les fêtes, c’est votre dada. Bouffer, partager, se saper sur son 31 : comment vous dire que vous êtes toute l’année dans le bain ? En ce qui vous concerne, vous avez des idées de repas depuis le mois de juillet, un budget cadeaux taillé au cordeau, et deux-trois conseils fashion sous le coude à faire péter à tou·te·s vos petit·e·s neveux/nièces. Vous jouez dans la catégorie vie de diva : on ne se refait pas.

Votre mission si vous l’acceptez : préparer toute la bouffe parce que c’est meilleur quand c’est vous ? Non, on plaisante, vous faites ce que vous voulez. Mais quand votre cousin·e de 18 piges viendra vous raconter ses histoires d’ado paumé·e, lâchez votre resting bitch face, et faites dans la bienveillance, SVP ;).

Le constat : les fêtes de fin d’année ? C’est juste une fête comme les autres. Which means, pour un·e Gémeaux : PARTYYYYY HARD BITCHES. Et même si les gens ont tendance à être beaucoup moins fun que vous (#fautdirecequiest), vous êtes bien décidé·e à faire sauter les verrous. Meilleure répartie de la table : check.

Votre mission si vous l’acceptez : utiliser vos talents pour calmer le jeu quand c’est nécessaire. Parce que vous êtes LA personne capable de raconter la bonne blague qui va désamorcer une situation tendue et éviter les embrouilles... Mais aussi LA personne capable de balancer une bombe à table en disant « ça va, c’était qu’une blague ». Du lol, OK, mais pas au détriment des autres, pigé ? :)

Le constat : votre petit cœur de personne mims est-il assez grand pour faire entrer toute votre famille + leurs problèmes de tunes + leurs problèmes de taf + votre hypocondrie ? Certainement pas sans vous fatiguer, mais vous la tentez quand même. Vous débarquez au pays des fêtes de fin d’année avec la ferme intention de faire plaisir à tout le monde, de profiter de ces moments, et de recharger vos batteries auprès de vos proches. Votre mantra : hors de question que quoique ce soit se passe mal.

Votre mission si vous l’acceptez : vous détendre (#lol) et vraiment en profiter sans stresser. Le best conseil en ce qui vous concerne : aller squatter à la table des enfants. Non seulement iels vous adorent mais en plus, il faut le reconnaître, iels sont beaucoup plus reposants. Les adultes, ces machines à drama...on pose ça là.

Le constat : vous avez un projet, un seul : faire régner l’esprit de l’opulence pour les fêtes (#extravaganza). Un petit mot sympa pour tout le monde, un sens de la déco qui transforme n’importe quelle table en banquet, et quelques anecdotes pas piquées des hannetons pour faire rigoler l’assemblée... Votre CB est littéralement on fire mais qu’importe : vous avez fait plaisir à tout le monde, et c’est ça qui vous fait kiffer.

Votre mission si vous l’acceptez : trouver le juste équilibre entre prendre toute la place et animer la soirée. On sait, c’est délicat, parce qu’à force tout le monde compte sur vous pour mettre l’ambiance, mais vous méritez vous aussi de vous reposer (#gareauchristmasbreakdown).

Le constat : cette histoire de fêtes en petit comité vous va comme un gant. Après l’année que vous venez de vous taper, vous n’aviez pas franchement envie de vous envoyer la moitié de la campagne en train pour retrouver les 35 membres de votre famille plus ou moins proche. Moins de monde = moins de monde = moins d’orga = moins d’embrouilles (= moins de cadeaux aussi, hihi). Un peu d’optimisme dans tout ce bordel, ça ne fait de mal à personne.

Votre mission si vous l’acceptez : comprendre aussi que moins de monde = plus d’opportunités d’avoir de vraies conversations profondes avec les gens. Ce à quoi vous excellez, on ne va pas se mentir. Avec vous, zéro small-talk ou langue de bois : même avec mamie, vous élevez le sens du débat. Partagez vos lumières, faites-nous plaisir !

Le constat : pour vous, les fêtes en famille = l’occasion de ressortir votre robe de diva - avocat·e - pacificateur·ice des traumas familiaux. Ce truc que votre frère a dit à votre sœur en 2013 ? Vous êtes d’accord, c’était vraiment pas sympa. Ce choix de vie pro que votre mère a fait en 1999 ? Franchement, avec le recul, c’était peut-être pas une si bonne idée que ça. Bref : à force d’écouter tout le monde parler, vous êtes la centrale à secrets du quartier.

Votre mission si vous l’acceptez : terminer l’année comme vous l’avez (plus ou moins) commencée : en évitant de vous mettre la rate au court bouillon pour les autres, et surtout si et quand vous n’êtes pas directement concerné·e. Personne ne vous a demandé de sauver le monde / les fêtes, donc essayez de vous contenter d’en profiter <3

Le constat : à votre manière, vous savez mettre l’ambiance pour les fêtes. Vous ramenez avec vous votre vision mignonne-trash du réveillon, plus proche de la sorcellerie que du secret santa. Résultat : vous êtes cette personne un peu relou qui s’éclate à prendre le contre-pied dans tous les débats. Ce qui a tendance à énerver tout le monde, MAIS aussi à agrémenter les conversations (#nepaschoisirlafacilité).

Votre mission si vous l’acceptez : éviter de jeter de l’huile sur le feu pour le simple kif de voir la conversation s’enflammer. Vous serez d’accord avec nous sur le fait que les gens sont déjà assez tendus cette année ? Donc laissez s’exprimer votre côté mignon, Scorpion. On sait que vous pouvez.

Le constat : vous avez bien l’intention de profiter à 100000% de cette occasion de voir du monde et de partager. D’ailleurs, vous avez encore votre anniversaire confiné en travers de la gorge, et la ferme intention de rattraper tous vos points de vie perdus à rester solo toute l’année dans votre canapé. Sur les photos ? On ne voit que vous. Normal, c’est toujours vous qui les prenez ;).

Votre mission si vous l’acceptez : DÉBARRASSEZ LA TABLE NAN MAIS OH. Pardon on voulait dire : c’est bien de faire rigoler la compagnie, mais n’oubliez pas de mettre la main à la pâte de temps en temps. On en parle de la mauvaise répartition de la charge mentale sur tous les signes du zodiaque ou pas ? Héhé.

Le constat : ok ok ok, tout est ready : un stock de 6 masques par personnes à changer toutes les 4 heures, une table de 1 mètre 50 de large pour respecter les gestes barrières, trois bouteilles de gel hydro et autant de Prosecco, des lingettes désinfectantes pour les paquets cadeaux, et des confiseries bactéries-proof choisis dans la meilleure chocolaterie de France (non, ça n’existe pas). Noël, tiens-toi bien : le Capricorne est dans la place, et cette année quoiqu’il en coûte ÇA VA BIEN SE PASSER, OK ?

Votre mission si vous l’acceptez : on ne sait pas quoi vous dire. De ne rien oublier ? Ça ne risque pas. De prendre soin de vous ? Vous avez l’air paré·e. Vos proches peuvent vous remercier : grâce à vous (et à vos insomnies), la seule chose que vous risquez pour les fêtes, c’est de les avoir trop préparées. Eh beh.

Le constat : à table, votre intellect brille plus fort que les lumières du sapin. Vous êtes de la team de celleux qui n’en ont un peu rien à carrer de Noël et du Nouvel An (bonnes résolutions who ?) mais qui sont assez sages pour y voir une opportunité de passer du temps de qualité en famille (biologique / adoptive / choisie). Pour résumer, vous êtes fair play sans trop en faire : pas du genre à balancer des cotillons, mais pas du genre à bouder votre plaisir non plus.

Votre mission si vous l’acceptez : be cette perle de bienveillance et d’intelligence dont la communauté a besoin, et SURTOUT : offrez des livres autant que vous pouvez (votre biblio compte parmi les meilleures du zodiaque, merci de partager <3).

Le constat : boum. On ne sait pas comment vous faites, mais quand vous entrez dans une pièce, d’un coup, tout le monde est détendu. Vos vibes de chillance sont communicatives, et d’ailleurs, cette année, vous avez décidé d’offrir à tout le monde un coffret découverte du CBD. Anxiété, nervosité : on y pensera plus tard. Votre mot d’ordre ? “Pas de panique, et raconte-moi ta vie pendant que je te ressers un verre.”

Votre mission si vous l’acceptez : être la queen des émotions du réveillon. Vous n’avez pas peur du drama, de pleurer quand ça vous chante, et encore moins d’une bonne playlist truffée de Céline Dion. Avec vous on le sait : la soirée se termine en twerk, en comédie cheesy ou en karaoké. Y a moyen que vous nous invitiez ?