Bélier

21 mars - 20 avril

 

Quand on vous disait que plus personne ne vous arrêtait, on ne savait pas que c’était parce que vous n’aviez plus de freins. Vous êtes lancée à toute balle sur l’autoroute de l’existence, acceptez tout ce qui passe et dites oui à tout ce qui bouge. EX-CI-TÉE quoi. Mais enfin, Bélier, le travail c’est bien, mais la vie, c’est sympa aussi. Continuez comme ça encore quelques semaines et les seuls rayons de soleil que vous verrez du printemps seront ceux qui filtrent à travers les volets de votre bureau entre 14 et 16 heures.

 

Notre reco : quittez tout, plaquez tout le monde. Envolez-vous pour une île grecque pendant 1 ou 2 semaines et contentez-vous de nourrir les chats errants en regardant la mer.

Taureau

21 avril - 20 mai

 

Mais ça va pas de draguer tout le monde comme ça ? Non vraiment, vous faites monter la température juste en demandant qu’on vous passe le sel à table. Ah, pardon vous vous ne vous rendiez pas compte ? Vous voilà prévenue. Vénus trône dans votre ciel de printemps et il fait chaud partout où vous passez, partout où vous prenez la parole. On a envie de vous écouter, de dégommer des cocktails avec vous toute la nuit en refaisant le monde. On dirait presque que le printemps, c’est vous.

 

Notre reco : restez là où vous êtes, le monde à besoin de vous.

Gémeaux

21 mai - 21 juin

 

Mystique, vous êtes. Connectée aux étoiles super astrales, vous vous prenez des révélations en pleine gueule. Ça y est, vous avez l’impression d’avoir compris : les messages subliminaux que la vie tente de vous communiquer avec acharnement depuis 2 décennies ont trouvé raison d’être en vous. Vous êtes en train de changer. D’accepter le changement. Sans avoir peur des autres et sans vous planquer derrière une blague cynique. Ça promet.

 

Notre reco : vous êtes prête pour un voyage spirituel. Envolez-vous au Mexique pour un trip à l'ayahuasca.

Cancer

22 juin - 22 juillet

 

Votre libido a touché le soleil. Littéralement. Il vous reste 4 jours de vacances à poser sur l’année et vous hésitez sincèrement à les prendre pour vous enfermer avec votre Womanizer. Si vous faites ça, respect. Sinon, bon courage : car le mois de mars promet d’être long. #trèstrèschaud

 

Notre reco : vous savez ce qu’il vous reste à faire. Poser les 4 jours de vacances qu’il vous reste pour (...). Haha.

Lion

23 juillet - 22 août

 

Allô ? Lion ? Allôôôôôô ? Y a quelqu’un ?

…

ALLÔÔÔÔ ?

 

Vous comprenez ce qu’on veut vous dire ? Faites un peu gaffe aux autres et à ce qu’il se passe autour de vous, sinon vos conversations risquent très clairement de ressembler à ça. Oui, on sait que vous n’êtes pas dispo et que vous avez mieux à faire. Mais gardez le contact, SVP, parce qu’on n’a vraiment pas l’habitude de ne pas entendre parler de vous.

 

Notre reco : prenez-vous un billet pour des vacances en mode digital detox. Informez le monde que vous serez injoignable sur 7 jours. Que ce soit clair.

Vierge

23 août - 22 septembre

 

Hééééé, salut vous ! Toujours en mode control freak ? Oups, déso, on ne voulait pas vous rentrer dedans comme ça mais enfin, vous êtes tellement tendue comme une crampe, qu’il fallait bien que quelqu’un vous le dise. Mais enfin, vous croyez vraiment que vous pouvez porter toute la misère du monde comme ça ? Et pourquoi faire de toute façon ? Respirez deux minutes où vous allez finir par tuer quelqu’un. Ou presque.

 

Notre reco : Un bon festival de 4 jours avec supplément rosé devrait avoir raison de votre stress. Promis.

Balance

23 septembre - 22 octobre

 

You’ve gotta find a balance, Balance ! #blaguefine

Votre vie bourgeonne comme un cerisier au printemps. Du taf comme s’il en pleuvait : check. Vos heures supp’ remplacent vos cocktails en terrasse, et vous vous demandez si vous aurez vraiment le temps de vous adonner aux joies de la saison de l’amour. La réponse est toute simple : ce temps, prenez-le. Arrêtez de procrastiner quand il est question de votre bien-être.

 

Notre reco : le télétravail vous connaissez ? À défaut de pouvoir prendre des vacances, octroyez-vous une bonne journée bien productive, mais en pyjama. Ahhh, ça va mieux.

Scorpion

23 octobre - 22 novembre

 

Le doute vous habite du soir au matin. Changer, vous êtes pour, mais sauter dans le vide, non merci. Alors vous vous accrochez à vos mauvaises habitudes pour donner le change. Sauf que ça ne marche pas. Du coup, (attention spoiler) : vous faites n’importe quoi. La bonne nouvelle ? Vous finirez bien par comprendre. Dans la douleur, s’il le faut. Déso, pas déso.

 

Notre reco : changez d’identité. De toute façon, vous en avez toujours rêvé. Trouvez un faussaire de qualité et refaites votre vie aux Îles Marquises. #jacquesbrelmademedoit

Sagittaire

23 novembre - 21 décembre

 

Continuez comme ça, et on va vous contacter pour prendre la parole sur un TEDx : en grande sage, vous avez compris que le bonheur ne se cherche pas, il se trouve. Votre mois de mars prend la forme d’un épisode infini de La croisière s’amuse : la vie est une fête et vous n’en êtes qu’à la mise-en-bouche. Bon, tout ça c’est génial, mais évitez de nous faire un coma éthylique avant le dessert. En gros : gardez les pieds sur terre. Bisous.

 

Notre reco : oui, oui, vous êtes bien où vous êtes, on a compris. Allez, bonnes vacances éternelles.

Capricorne

22 décembre - 20 janvier

 

Comment vous dire… ? C’est ten-du. La vie, cette petite aventure farceuse, a décidé de vous mettre des bâtons dans les roues. Se profile un mois de mars sur les nerfs, parce que rien (RIEN, RIEN) ne se passe comme prévu. On comprend bien que pour vous, c’est un peu l’équivalent du Titanic : votre mental a beau être acier, il n’est clairement pas insubmersible (vous l’avez ?). Allez, on reste humble : un chantier laisse toujours présager d’une construction. #entrepreneur

 

Notre reco : ne fuyez pas. En tous cas pas en bâteau. La mise en abyme serait vraiment sordide.

Verseau

21 janvier - 19 février

 

Ça n’est pas parce que le printemps a décidé de se pointer en avance que vous allez quitter votre plan hibernation : vous décidez très fermement de rester planquée chez vous jusqu’à la fin mars (ou jusqu’à ce que mort s’en suive ?). L’ennui, c’est que si vous continuez à mettre des plans à tout le monde et à ghoster la terre entière, vos potes vont venir vous cueillir chez vous avec un pied de biche. Vous l’aurez bien cherché.

 

Notre reco : vu votre état, pas besoin de partir bien loin pour changer de routine. On vous file un bon pour une pinte, au bar du coin. Ça sera un bon début.

Poissons

20 février - 20 mars

 

Ça recommence, la vie réelle ne vous suffit plus : vous vous enfermez dans des rêveries fantasques, à mi-chemin entre le rêve érotique et l’utopie d’un monde meilleur où la paix serait possible (...). Lalala, Poissons, c’est vraiment charmant cet esprit rêveur. Ceci dit, sans vouloir vous faire peur, si vous continuez à planer comme ça, votre mois de mars ressemblera au Fyre Festival : génial dans l’idée, mais… c’est tout.

 

Notre reco : revenez sur Terre. Oui. Par ici. Voilà.