Votre problème : En bonne briseuse de coeurs qui se respecte, la remontée des températures vous monte littéralement tout droit au crâne : vous draguez tout ce qui bouge, et souvent juste pour voir si ça marche (spoiler : oui). Résultat : vous avez 13 messages non-lus et vous ghostez la moitié de vos prétendant-es. Mettez les choses au clair ou bien tous ces coeurs éconduits vont finir par lancer une pétition contre vous #AMORÀMORT.

 

La solution : Calmez-vous. Vous êtes littéralement possédée par l’esprit sheitanesque du printemps. À ce train là, cet été, vous vous prendrez pour Mick Jagger. Les finances en moins.

Votre problème : Pour l’instant, vous ne mettez pas le doigt dessus. Vous sentez bien que votre vie est en train de prendre un nouvel envol, mais entre ces nouvelles opportunités de travail et le reste vous ne savez plus où donner de la tête. Résultat : vous êtes surex’ en permanence et sur le point de devenir insomniaque. Votre excitation et votre appétit de vivre vous jouent des tours.

 

La solution : Arrêtez le café. Un AVC avant 30 ans, ce serait quand même franchement dommage.

Votre problème : Mince alors, vous étiez bien partie pour laisser la saison des amours infuser votre quotidien que vous trouvez pourtant si boring… mais non. Décidément, la vie veut faire de vous l’entrepreneure de l’année 2019. Résultat : vous ouvrez plus facilement votre boîte mail que votre coeur (lol) et à part pour votre boss, vous ne vous rendez pas franchement disponible.

 

La solution : Allongez-vous dans un parc et respirez quelques fleurs. Détendez-vous et arrêtez de flipper. Vous voyez ? Le monde est là. Visible. Ailleurs que par la fenêtre de votre bureau.

Votre problème : 200 km/h sur l’autoroute de la réussite. Votre coeur à 140 battements par minute. Aucun doute : le grand frisson du succès vous caresse l’échine et la mélodie du printemps qui chante vous fait l’effet d’une bande son type ASMR. À moitié détendue, à moitié déglinguée : vous ne savez plus où donner de la tête. Raison de plus pour éviter de la perdre.

 

La solution : Affirmez-vous. C’est le moment de sortir de vos classiques techniques de crabe : vous n’êtes pas en danger de mort, et la vie vous tend les bras. Alors en voiture, Simone.

Votre problème : Franchement ? Ils sont tous derrière vous. Des mois qu’on vous balance un horoscope de m****e (encore pardon) en vous conseillant de passer la seconde si vous voulez avancer un peu. Eh bien, devinez quoi ? Votre heure est venue. Ce mois-ci vous vous libérez de vos chaînes. Attention, prophétie printanière : la chrysalide va devenir papillon.

 

La solution : On vous rappelle que vous n’avez pas de problème. Merci de ne pas vous en inventer. Votre côté reine du drame, on connaît.

Votre problème : On ne va pas se leurrer : c’est toujours les autres (le problème). Vous ? Ils ne vous comprennent pas, c’est tout. Mais enfin, faut le reconnaître : ce mois-ci, vous tentez de vous rendre lisible. Un petit pas pour vos potes, un grand pas pour vos angoisses nocturnes.

 

La solution : Au lieu de surinterpréter le moindre silence du moindre n’importe qui, et de dilapider votre salaire dans des bouquins type “Le langage du corps : ces gestes qui vous trahissent”, tentez plutôt la chose suivante : ouvrez votre bouche et parlez. Clairement. Voilàààà.

Votre problème : Vous êtes tendue comme une crampe. Si, si. Pour réussir à lâcher un sourire non-crispé, vous tentez une cure oscillant entre la tisane bien-être et les pintes de bières. Au moins, vous êtes bien hydratée. Ha. Ha.

 

La solution : Il y en a deux. La première : attendez le 20 du mois. Le retour de Mercure dans votre signe devrait vous faire l’effet d’un stage de yoga dans les montagnes Tibétaines. La seconde : ne refoulez pas. Rien. Profitez-en pour mettre sur papier toutes les choses qui vous agacent et vous crispent. Puis attendez le 20 du mois (bis) et passez à l’action.

Votre problème : Vous êtes magnétique. Obsédante. Dans une dimension parallèle vous auriez sans doute été une nymphe : ensorceleuse de beauté dans le temple du sexy-sans-limites. L’ennui ? Vous êtes beaucoup moins sage qu’une nymphe. Votre côté freak des enfers vous donne envie de jeter des sorts à tout le monde. Qu’ils comprennent enfin tous à quel point vous êtes “complètement dark”. Ne vous en faites pas, tout le monde a bien compris.

 

La solution : Limitez la casse ou préparez-vous aux retours de flamme. Par exemple : n’écrivez pas à votre ex-e pour le simple plaisir de checker que vous l’avez toujours dans la poche. Conseil d’ami.

Votre problème : Vous êtes convaincue que le moment est venu de faire une mise à jour (émotionnelle) mais vous ne vous posez pas la question de savoir si vous avez déjà installé le logiciel (du sentiment). Résultat : vous êtes complètement en train de buguer. Votre expérience utilisateur rame à mort. Le téléchargement de votre quotient bien-être à la vitesse d’une connexion sur modem en 98. #astrogeek

 

La solution : Défragmentez votre cerveau. Redémarrez le processeur et installez la fibre. Vous les sentez, les sentiments maintenant ? BAH OUI.

Votre problème : Vous passez vos jours et vos nuits à mouliner sur vos problèmes et espérez ensuite que tout le monde devine ce que vous avez dans la tête. Spoiler : c’est impossible. Vous voulez cesser d’être l’incomprise de la carte astrale ? Commencez par vous exprimer.

 

La solution : Il est temps pour vous de disrupter le marché de l’âge adulte : bref, d’oser, enfin, devenir vous-même. Sans flipper. Sans renoncer au dernier moment. Oui, vraiment, sans flipper ON A DIT.

Votre problème : Vous avez récupéré votre petit modjo des familles : that’s nice. Seulement, vous partez un peu trop loin. Résultat : vous l’ouvrez un peu trop et oubliez de ménager les sentiments des autres. S’affirmer, c’est bien. Écraser… c’est moins cool.

 

La solution : Mettez de l’eau dans votre spritz avant de devenir imbuvable. Faites des exercices de respiration ventrale. Et restez souple. La vie, c’est de la gymnastique.

Votre problème : Yaaaas, le printemps commence bien. Vous rangez votre boîte de mouchoirs et dégainez vos petites robes à fleurs. Bref, comme d’habitude, au moindre rayon de soleil, vous vous transformez en Emma Bovary : votre coeur est un artichaut bien fleuri, vous tombez amoureuse de tout ce qui bouge et supprimez l’intégralité de votre pellicule photos pour réinstaller Happn. Ça promet.

 

La solution : Comment vous dire ? Euuhhh sortez couverte. Vous connaissez le dicton ? “En avril, ne te découvre pas (...).”*

 

\Pardon. C’était trop tentant. *